Sono stanca...

Sono stanca di pensare sempre a tutto io, di dovermi preoccupare della casa e di tutti i problemi per poi cosa!? ..niente! Zero attenzioni, zero amore, zero affetto.
Ho appena finito di leggere un libro che parla di un amore che finisce perchè ormai trasportato dall'affetto, lei finalmente prende coraggio a lasciarlo dopo aver ricevuto le attenzioni di un uomo che sa come muoversi, che le da le attenzioni di cui una donna ha bisogno, che la sappia amare a letto. E così si rende conto di quanto le manchi tutto questo e decide di separarsi.
Va a vivere da sola e alla fine ricomincia la sua vita, riacquista la forza e l'autostima.

Io non mi dedico più a me stessa, non mi do più attenzioni, penso solo a far felice lui, a prendermi cura della casa e di tutto ciò che concerne la vita di coppia. Mi sono completamente cancellata, devo riprendere il controllo di me stessa, volermi bene e amarmi come una volta.....

Sono terrorizzata!

Oggi...Riparto

Sono sparita...per me è stata una grande sconfitta, tornare a 61 kg...vergogna!!!
Sono sparita perchè mi sono data al binge e ho ripreso i kg che avevo perso, sono tornata a fare la spesa appositamente per abbuffarmi, dolci tantissimi dolci, fino a stare male con lo stomaco, nausea, spossatezza, pesantezza, giorni di m...a, in cui sono rimasta in tuta larga tutto il giorno a bivaccare sul divano, che schifo.
Ho molta vergogna di me stessa, ogni giorno mi sono ripromessa di ricominciare ma il giorno dopo sempre peggio, abbuffate una dietro l'altra.

Ho voglia di ripartire oggi, ma ancora adesso farei un' abbuffata...c'è qualcosa che non va, la mia relazione non va neanche molto bene, sento la necessità di evadere, ho investito tanto in noi. Prima cercavo di essere bella per lui e adesso non ho più stimoli, lui neanche mi guarda...

Stavolta devo farcela, ma mi sento sola, tanto sola!!! ...E tanto triste!!!

58.4 ...non ci siamo!!!

Non ci siamo proprio, in una settimana ho perso pochissimo.
Per fortuna sono tornata a casa e cercherò di seguire un' alimentazione diversa...
Come potrei perdere del peso più in fretta???
Provo la dieta iperproteica!!?
Voglio dimagrireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Voglia di perfezione...

Non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va non va

Niente va per il verso giusto...

Ecco, mi sono fermata dopo aver perso pochissimo...
Cosa devo fare ora? Non so proprio più come muovermi...faccio sport tutti i giorni, cerco di mangiare il giusto e ogni volta che ho sbagliato ho provveduto a rimediare, non è possibile che non riesca più a perdere neanche un etto.
Continuo a guardare avanti verso i miei obiettivi...devo raggiungerli ad ogni costo!!!

Sensi di colpa

Oggi non ho resistito al delizioso pranzetto e presa da grossi sensi di colpa mi sono punita in bagno...
Lo so, non avrei dovuto farlo ma non potevo permettermi di lasciare tutta quella fogna nel mio stomaco, quando avrei digerito, e tutti i sacrifici di questa settimana!?! Ho fallito e forse sono stata punita, me lo merito? Non sono stata capace di resistere alle tentazioni...

Ora devo guardare avanti e pensare solo agli obiettivi che voglio raggiungere...

Home sweet home...

Sono tornata nella mia città per trovare la mia famiglia, resterò circa una settimana...
Sono contenta ma mi sento persa, con le mie abitudini,  le mie cose, il cibo e soprattutto la bilancia...questa porta un altro peso rispetto a quella che uso in casa mia e non so come fare, e poi volevo cominciare una dieta che mi hanno consigliato e qui mia madre mi dice ogni secondo "Cosa mangiamo oggi? E cosa mangiamo domani?" Uffa io voglio dimagrire ma lei non capisceeeee...
Poi non posso neanche inventarmi che mangio fuori, non mi vede mai e una volta che torno mi vuole tutta per se...
Aiutooooooo......I want to be Perfect!!!!!

First Step...

Finalmente stamattina ho visto -1 kg sulla bilancia, un piccolo passo vero, ma sono stata felicissima, alla fine i mie sforzi possono raggiungere un risultato, se solo continuassi...mi è già successo di perdere 2 kg ma di riprendermeli subito, in un lampo.

+Stavolta è diverso, ce la devo fare ho l' obiettivo di entrare nei vecchi jeans e devo farcela, cascasse il mondo, voglio accettarmi e l' unico modo è con la magrezza, la perfezione, la mia ossessione da quando, molto piccola, ho cominciato con l' anoressia, da lì non mi sono più ripresa, saltellando da ana a mia, da mia ad ana, un dottore dopo l' altro per poi...dopo anni e anni di dura sofferenza ora mi ritrovo come una vacca gravida.

E no..così non va è arrivato il momento di raggiungere il mio equilibrio tra corpo e mente...sono determinata e devo farcela così potrò permettermi ogni tipo di abbigliamento senza trattenere il fiato per quei rotoloni burrosi che proteggono il mio corpo... 

Agitatazione...

Non ce la faccio...mi sento gonfia e molto nervosa!
Oggi è una giornata un pò negativa, non sono potuta andare neanche in palestra...
Sono a terra...
Un dolce saluto a coloro che mi seguono...
C. <3

Una prima soddisfazione!

Sono stata al ristorante per pranzo e ..udite udite..... ho lasciato più di metà del mio piatto!!!
La cosa bella è che non me la son sentita di mangiare tutto e non l'ho fatto con dispiacere, anzi...
Mi è dispiaciuto solo buttare tutto quel ben di Dio quando ci sono tanti bambini che muoiono di fame, la prossima volta prendero un piattino piccolo piccolo e lo mangerò tutto...
Però sono felicissima...e anche stasera in palestra...

Però stamattina mi son pesata e non avevo perso neanche un grammo...come fare per perdere più in fretta? Qualcuno ha dei consigli???

PS. Vorrei ringraziare tutte quelle persone che mi seguono, mi leggono e mi aiutano a proseguire nel raggiungimento... <3

Sperando la Perfezione...

Ma perchè non posso essere bella, magra, perfetta? Perchè mi sono rimpinzata di cibo fino a ingigantirmi...
Io non so cosa mi succede ma quando sono triste il mio primo pensiero cade sul cibo, esco, vado al supermercato, compro un' infinità di porcherie, torno a casa e ingurgito ogni cosa con bramosia, come se in quel momento fosse la cosa più importante per la mia felicità...il cibo!
Ma non è così...questo è il prima ma in ogni cosa c'è sempre un dopo...ed è terrificante, la rabbia e la tristezza prendono il sopravvento, l' insoddisfazione e la delusione di se stessi per non aver reagito, per non essere stata in grado di resistere a quella sensazione soffocante...
Ed ecco che poi ci si ritrova nuovamente così, con 8 kg in più a piangere guardando la taglia 40 dei vecchi jeans che solo un anno fa ti andavano da Dio...che peccato, tanti mesi di duro lavoro, di dieta e sport e poi!!? Pffff...con un soffio tutto si perde...
Solo chi conosce può capire...

Devo farcela...devo tornare forte...

Riflettendo...

Purtroppo la camminata non è andata a buon fine perchè ho preferito fare la mia pausa pranzo ma devo dire di essermi mantenuta leggera:
Colazione: una tazza di tea verde
Pranzo: 60 grammi di riso in bianco con un pò di olio e parmigiano e tre zucchine arrostite
Appena esco dall' ufficio vado in palestra...
Questa volta dovrò essere forte, dopo l' abbuffata di ieri sera non riuscivo a dormire, mi sono frastullata il cervello con i mille pensieri e sensi di colpa e allora mi sono detta "Ma perchè star male??? Perchè mangiare tanta merda per quei 5 minuti di gloria e poi...tanta tanta tristezza, insoddisfazione e bruttezza si annidano in me e non mi lasciano per giorni e non solo 5 minuti".
Come si può contrastare quel desiderio di aprire il mobile e seduta sul divano scartare una ad una di quelle splendide leccornie, solo per cosa?? ...In quel momento vedi l' abbuffata come unica via di fuga dalla tristezza, dalla solitudine, da una rabbia repressa che fa parte di me ormai da anni, ma perchè? Cos'è? Chiedo solo di essere serena, di vivere una vita normale, lasciando il passato e la nostalgia alle spalle come un brutto ricordo che ormai non mi appartiene!!? Ma non è facile, solo chi passa questi momenti può capirmi...

Oggi ho passato la mia giornata riflettendo su un post che ho trovato su un altro blog che diceva:
VOLERE = POTERE
La natura e la qualità del nostro rapporto con il mondo dipendono dalla percezione di noi stessi

Ecco...allora...che cercherò di rendere un pò mia questa riflessione, magari personalizzandola in base al mio essere, ma di crearne una forza per raggiungere i miei obiettivi: Forza, Coraggio, Autocontrollo, Potere, Perfezione...

Grazie

C.

Riparto da zero.

Da oggi provo nuovamente l' ennesima dieta, spero solo di essere costante e soprattutto di mantenere l' autocontrollo davanti a tutto quel cibo spazzatura...
Stamattina vorrei andare a fare una lunga camminata e poi stasera ho la lezione di fitboxing.

Sono nuova come blogger e ancora non saprei come funziona, con i post, le personalizzazioni e i contatti...ma pian piano cercherò di aggiornare il mio blog e soprattutto postare tutti i miei pensieri e le mie abitudini...

Ricercando...

Ho pensato di iscrivermi a questo blog in preda alla disperazione più assoluta...e allora ho capito di avere bisogno di un aiuto...non riesco più a guardarmi allo specchio, non entro più in nessuno dei miei vecchi jeans...
Non sono più la stessa, ho perso tutta la mia autostima e il mio autocontrollo...sono una vacca grassa di 61 kg contro ai vecchi 53 kg...
Qualcuno mi aiuti!

Sperando di tornare in me...